Das Wasser in mir tanzt an die Oberfläche. Der Regen draußen will mein Herz mit sich schwemmen. Ich sitze regungslos da. Nur meine Finger drücken sich aus auf der Tastatur. Was gesagt werden will, erscheint auf dem Bildschirm, der mich blendet. Gefühle schwemmen gegen meine Stimmung; die Wellen brechen gegen den Strand. Ich werde wieder weinen. Schwarze Perlen, gewaschen in meinen Tränen, sind die Worte, die ich hervorbringe, aus den Tiefen meiner Suche vor dem unendlich hellen Nichts.
Wie kann ich leben in dieser Welt? Das ist die Frage. Gerecht und glücklich sein? Wie leben in einer Gesellschaft, die ungerecht handelt und Unglück fördert? Warum fragen alle: Warum geht es dir nicht gut?
Der Grund ist ein ausgetrockneter Brunnen, ein trockenes Flussbett, die Erinnerung an einen See, das schmelzende Eis der Pole und der Gletscher, der Starkregen, der fruchtbaren Boden hinwegwäscht, die Menschen, die ertrinken ohne Rettung. Die Dämme, die teilen, die Pumpen, der Ungerechtigkeit, das Wasser, was teuer verkauft oder vergiftet wird und bald vielleicht verdampft.
Werden die Tränen versiegen in den nächsten Tagen? Dann heißt es wieder: Alles Gut! Und ich meine: Es geht wieder, denn ich denke nicht mehr so viel nach. Aber ist das der Sinn dahinter, klarzukommen? Ist es sinnvoll zu ignorieren und sich mit sonst was abzulenken. Sollte ich nicht besser ins Handeln kommen und aufs Pferd steigen, um die obligatorischen Riesen zu jagen? Mit Hilfe eines treuen Begleiters. Wenigstens das?
Wer weiß, ich kann gerade nichts entscheiden und auch will ich nicht wieder überrollt werden. Gerade ist es an der Zeit in mir und um mich herum aufzuräumen. Die Gedanken und Gefühle im Wasserglas zu betrachten, zu sinnen und immer wieder und gegen alles anzutanzen; wie das Wasser, das stetig den Stein höhlt und Canyons entstehen lässt, deren Anblick mein Ego schmelzen lässt.
Wenn ich ganz bei mir bin, tauche ich ab und vergesse Erdbeben und Krieg, schreibe über Zwischenräume und erschrecke dann, da ich denke, ich könnte von anderen als ignorant wahrgenommen werden. Dabei ist das „Vergessen“ eher umformen. Es ist meine Art mit dem alltäglichen Wahnsinn umzugehen, der uns alle umfließt.
Wenn ich ganz bei mir bin, zeichne ich Zähne und Augen von unzähligen Tieren. Zeichne, als wäre ich alleine auf der Welt und dann lade ich ein Foto davon hoch und hoffe auf Reaktionen. Vielleicht in Form von Likes, vielleicht aber auch einfach in Form eines Gesprächs über die Unmöglichkeit sich abzugrenzen, auch wenn es wirklich nötig wäre. Überall sind da Spitzen, die die Dicke Haut durchstechen und Augen, die durch die Milchglas-Fassade schauen können.
Ist diese Art kreativ zu arbeiten notwendig; so tun, als wäre alles für mich, um es dann doch zu teilen mit mir fremden Menschen?
Es gibt diese Hoffnung im kreativen Schaffensprozess, dass es einen Unterschied machen könnte, für wenigstens eine Person. Dass es Freude bringen könnte, oder Hoffnung oder die erleichternde Tränen, darüber, dass es noch jemanden gibt, der so denkt, fühlt, handelt wie ich selbst.
Was mich angeht; ich bin nicht kompromisslos, ich bin nicht mutig und ich bin nicht schonungslos offen. In dem von mir gesetzten Rahmen bin ich ehrlich und ich selbst. Aber nicht alles, was mir durch den Kopf geistert, werde ich so bald in Texte oder Bilder gießen. Das wann und wie behalte ich mir vor. Gerade, wenn es noch Gespinste sind, die durch das Formen in sich zusammenfallen würden, klebrigen Matsch hinterlassend, wäre es schade um die Idee. Ich muss warten, bis sich das Gerüst festigt, erst dann kann ich die Gedanken weiterentwickeln.
Das, was ich veröffentliche, das habe ich eine Zeit lang hin und her bewegt in meinem Geiste. Das habe ich umwandert, wie einen Marmorblock, in dem etwas schlummert, das ich erst erkennen muss. Und wenn ich anfange, es herauszumeißeln mit Worten oder mit Linien, dann ist da immer noch viel Intuition und Versuchen, aber es ist dann eine Geschichte, die erzählt werden möchte.
Eine Geschichte, die ich selbst nie erlebt habe, vielleicht. Eine Geschichte, die mir erzählt wurde, eine Geschichte von der Liebe, vom Leben, vom Sterben. Alles in allem eine Geschichte, die schon oft erzählt wurde, aber der ich eine Nuance hinzufüge, persönlich und entschlossen. Die Lesenden werden wiederum, etwas damit anfangen können oder auch nicht.
Mir ist es wichtig mich abzuschotten im Prozess des Entstehens, mich verletzlich zu machen, durchlässig. So zu werden, wie ich nie einen Einkauf oder eine Tramfahrt heil überstehen würde. So zu werden, dass es fließt, dass etwas werden kann. Das Wissen, dass ich dieses Etwas teilen kann mit anderen Menschen, dass sie es aufnehmen und vielleicht umwandeln oder auch vergessen, bereichert mein Schreiben. In diesem Raum bin ich nicht allein, es gibt da ein Du, auf das ich mich hinbewege.
Ein Bild: Ein Baum, jede Wurzelfaser: eine Idee. Darüber der Stamm aus allen Kunstwerken, die je geschaffen wurden und noch geschaffen werden. Darüber, die Krone aus Ästen und Zweigen: aus unzähligen Gedanken und unseren daraus folgenden Taten.
Die Hoffnung ist verschütt gegangen unter der Angst und der Unsicherheit, so dass ich nicht fähig bin sie zu befreien. Ich sitze neben diesem Trümmerhaufen und warte. Ich warte darauf, dass ES besser wird. Ich warte darauf, dass ich wieder etwas empfinde. In diesem Zustand zu schreiben ist nicht leicht. Der Innere Kritiker sitzt neben mir, zeigt auf den Haufen und flüstert mir ins Ohr: Das bist du! Ich kann nicht widersprechen, ich habe keine Gegenargumente. Jedoch fühle ich Tränen in mir aufsteigen. Ich fühle. Ich fühle, das bin nicht ich, ich bin nicht Zweifel geboren aus Unsicherheit, ich bin nicht Ungewissheit geboren aus Angst. An einem Tag wie heute, nehme ich den Haufen, packe ihn in einen großen Rucksack und mache mich auf den Weg.
Es fällt mir schwer vorwärtszukommen. Ich müsste eine Ameise sein, bedenkt mensch, welche Last ich schultere. Und was tue ich? Ich schreibe und ich bin. Um mich abzugrenzen von meiner Angst, meiner Unsicherheit schreibe ich. Diesen Rucksack werde ich an einem guten Tag absetzen, ihn öffnen und hineinschauen. Ich werde die Angst betrachten, die mich lähmt und mit ihr sprechen, wie mit dem kleinen Kind, welches ich einmal war. Ich werde die Unsicherheit betrachten, und sie fest umarmen. Das alles wird nicht morgen geschehen, aber vielleicht schon bald, dann werde ich Angst und Unsicherheit auf den Weg schicken. Sie werden noch eine Weile neben mir laufen. An einer Biegung des Weges werden wir uns verabschieden, an einer anderen Gabelung sicher wiedersehen.
Und die Hoffnung? Wie in Pandora’s Box sitzt sie ganz unten eingequetscht und bekommt kaum Luft. Ich hole sie heraus aus und werde geblendet. Der Stern in meiner Hand strahlt Wärme und Zuversicht aus. Ich werfe die Hoffnung in die Höhe. Sie setzt sich ans Himmelszelt und strahlt da nicht nur für mich. Sie strahlt für alle, die sie sehen gerade sehen müssen.
Ich will meine Stimme hören lassen
Nicht in Raten damit zahlen
Cash auf die Kralle sollt ihr kriegen
100K and more, zahle ich Finderlohn
Für mich als Ganzes, in einer Welt der Selektion.
Ich will meine Stimme feiern,
Wenn ich mich plötzlich nicht mehr winde
In grauen Endlos-Schleifen, die ich mir sonst selbst auf die Nase binde.
Verwinde ich jetzt, die Gedanken der anderen, die ich nicht lenken kann.
Mann, wer bin ich, dass ich lachen werde
über die Pferde, die noch mit mir durchgehen?
über Ignoranzen und Ismen, die mich gestern noch kriegten.
Kopfkino, wenn ich euch betrachte.
Ich will das Leben tanzen, wie es mir auf die Füße fällt.
Reisen in eure Welt, mir ein Bild machen, von dem was euch gefällt.
Und darüber ins Handeln kommen.
Schreibend alles umkleiden mit Glitzer
Zeichnend, die Struktur erfassen meiner Lüste.
Wüste, Küste, Wald erkunden, einkreisend umrunden.
Im Fahren ankommen, erfahren mit gesund geleckten Wunden.
„Hedonism“ singen auf queeren Partys,
In sicheren Räumen, mit Leuten Utopien verhandeln und erträumen.
Liebe schreiben auf Körper, die nicht mehr durch Abstand quälen
Und in Seelen, die mir zugewandt von sich erzählen.
Ich will mich feiern, wie ich Träume lebe.
Ich will mich gießen in eine von mir erdachte Form.
Und vor euch stehen glitzernd, strahlend,
ein Einhorn, unter vielen.
Johanna Blau
Meine Texte sollten Spiegel für mich sein, in die ich gern schaue. In letzter Zeit, hatten meine Spiegel Sprünge oder waren teilweise blind. Was mich angeht, hat etwas Wichtiges gefehlt. Bin ich ehrlich zu mir und in dem, was ich schreibe? Nicht mehr wirklich, war ich es je? Ja, soweit ich mir Dinge bewusst gemacht habe, und diese auch zum Anlass genommen habe, zu schreiben, war ich ehrlich. Aber nun vermeide ich ein Thema, was mir gerade essenziell wichtig ist: Einen Teil meiner Identität. Ich bin in Vielem uneins mit mir; was ich weiß, ist: Ich bin bi.
Gerade lese ich, wie vielleicht viele andere auch Julia Shaws Buch „Bi“ und bin erstaunt, entsetzt aber auch oft glücklich über die Fakten, die dieses Buch bereithält. Das Zugehörigkeitsgefühl zu einer Gruppe ging mir meist ab. Egal ob Musikstil oder Hobby oder auch sexuelle Orientierung, ich fühlte mich nie, als würde ich genau passen, als wäre ich irgendwo zu Hause oder auch willkommen. Natürlich habe ich Orte, an denen ich mich wohlfühle, aber so richtig zu Hause fühle ich mich unter anderen Leuten nur sehr selten. Das hat mit Grübeln zu tun und mit Unsicherheiten, vielleicht auch einfach damit, dass ich mir selbst gegenüber lange nicht ehrlich war.
Vor ein paar Jahren habe ich mit Freund*innen darüber gesprochen, dass ich mich in Menschen verliebe, nicht in Körper. In einer Facebook Gruppe postete ich einmal „Pan und demi in der Pandemie.“ Das sind alles Schlagworte, die tiefer führen zu Sätzen, die für mich noch nicht ansatzweise alle mit Ausrufezeichen oder Punkt enden. Da gibt es viele Fragezeichen. Wie gestaltet sich eine Partnerschaft, in der ich mich wohlfühle? Mit wem kann ich mich gut austauschen über Unsicherheiten und Fragen? Wo kann ich am besten Feiern und mit wem?
Der Käfig, in den ich mich lange selbst gesperrt habe, steht offen und ich habe Bedenken, ihn zu verlassen. Ein Schritt in diese Richtung, ist dieser Text. Ich schreibe ihn, nach einem Stimmungstief oder noch in einem Tief. Ich bin erkältet, und ich gerade wieder klar genug im Denken, dass ich Sätze formulieren kann.
Ich will mich feiern, wie ich bin. Ich will tanzen und lieben und froh sein. Ich habe ein Recht darauf, wie alle anderen. Es bricht mir, dass Herz, wenn Menschen dafür verfolgt werden, dass sie lieben. Wir alle wünschen uns Liebe in unserem Leben. Den Weg der Angst und des Hasses zu gehen, um da hinzugelangen, ist absurd und für so viele Menschen tödlich.
Gerade habe ich das Gefühl mich zu weit aus dem Fenster zu lehnen. Wer bin ich, dass ich für andere sprechen kann. Aber ich will zu einem Gegenüber sprechen. Zu dir. Zu Ihnen. Zu euch. Das hat sich geändert. Darum wohl auch dieser Text. Wenn ich frei sein will, muss ich mich befreien vom Tabu, von der Selbststigmatisierung, von allen Blicken, die mich zurück in den Schrank schicken wollen.
Ich habe Vorbilder und ich werde weiterlesen, mich inspirieren lassen, sei es vom Blutbuch oder durch Essays von Ursula K. Le Guin, Toni Morrison, Margret Atwood, bell hooks, und so vielen weiteren. Diese schmerzlich schöne Reise beginne ich hier: Sitzend an meinem Schreibgerät mit einem verschmitztem Lächeln im Gesicht. Ich bin, wer ich bin; wer bin ich? In diesem Leben gibt es so viel noch zu entdecken, manche Türen stehen speerangelweit offen, andere warten darauf, herzlich eingetreten zu werden. Lasst uns das zusammen tun, lasst uns feiern und kämpfen, bis alle, aber auch alle Türen Allen offenstehen.
(„You don’t Know Jack“ Referenz, weil alle anderen Titel so random klangen. Und los gehts!)
Vor einiger Zeit hatte ich ein Bild vor Augen, wie ein Kleinkind in einem großen, durch zwei breite Fenster erleuchtetem, weißen Raum sitzt und herzlich vor sich hin lacht. Der Raum ist leer, keine Möbel, keine Menschen. Dieses Bild will mir etwas sagen und da stehe ich noch ganz am Anfang. So lese ich gerade von Stefanie Stahl: „Das Kind in dir muss Heimat finden“. Mal sehen, wo mich das noch hinführt.
Was mir das bringen soll? Was ich will, ist klarkommen und mich entwickeln. Vor allem will ich mich anderen gegenüber öffnen können. Es geht in diesem Text um mich. Klar habe ich Eltern und meine Eltern hatten auch Eltern. Wir alle hatten und haben Glaubenssätze in unseren Köpfen und hinterfragen nicht gleich alles, was uns erzählt wird. Das geht mir so, das geht Dir so. Und wenn ich jetzt darauf nicht herumreiten will, ist das mein gutes Recht.
Doch wo hörst Du auf und wo fange ich an zu sein. Im Zwischenmenschlichen definiere ich mich oft und besser als ich selbst, als wenn ich auf mich allein gestellt vor mich hin denke und anfange zu schreiben. Dabei sind in Gesellschaft einfach die Automatismen eingeübter und vertrauter. Indem ich mich anpasse, habe ich überlebt. Das mir selbst zu vergegenwärtigen, das ist das Wichtige. Und ich frage mich jetzt, will ich sie noch, brauche ich sie noch: Diese Muster?
Es ist nicht so, dass ich von aufgrund verändern will, wer ich bin. Was ich will, ist eine Wahl zu haben, wie ich auf Situationen und auf die Wirklichkeit reagiere: Flucht, tot stellen oder angreifen? Tot stellen war immer meine Antwort, ohne nachzudenken. Daran will ich arbeiten.
Wenn ein Mensch mir gegenüber ungerecht ist, will ich mich wehren können. Wenn mich ein Mensch angreift, nehme ich mir seit einem Kurs in WenDo, das Recht, mich zu verteidigen. Es ist ein langer, schwieriger Weg für mich gewesen, mir auch nur zu erlauben so zu denken. Bis ich erkannt habe, dass ich ausgenutzt, verlacht oder benutzt worden bin, verging so viel Zeit, dass ich dachte, ich hätte nun kein Recht mehr, etwas zu sagen. Wenn sich ein Mensch über mich lustig gemacht, dachte ich lange, er oder sie hat ja recht.
Selbstwert und Selbstvertrauen musste ich mir erarbeiten. Ich arbeite immer noch in jeder Konfliktsituation, daran, mich nicht zurückzunehmen, sondern auch mal auf Konfrontation zu gehen oder zu provozieren. Oder je nachdem wie ich mich entscheide, scheinbar emotionslos zu argumentieren. Wut zu zeigen ist neu für mich. Lange, lange Zeit habe ich sie aufgefressen und mich damit selbst stark belastet. Vertrauen in meine Fähigkeiten ist neu für mich. Liebe und Zuneigung mir gegenüber anzunehmen, ist neu für mich.
Mich zu offenbaren, was meine Gefühle für andere Menschen angeht, ist eine Aufgabe, die ich mir stelle. Ich arbeite daran. Und ja, es ist Arbeit. Raus aus der Komfortzone, raus aus dem Zimmer, der Wohnung, abseits der bekannten Wege die Welt erkunden, auf unbekannte Menschen zugehen. Dabei fühle ich mich, als würde ich im Jobcenter meine Liste mit Bewerbungen vorzeigen. Aber was soll’s. Der Weg raus ist hindurch. Und wie ich so wandere durch einen Tunnel voller Autowracks und Mumifizierter Leichen, hinter mir Grunzende Laute und Schlurfende Schritte, sehe ich ein Licht vor mir auftauchen. Schon alleine das ist ein Wunder. Ich habe vor, mich weiterhin zu wundern, dass ich es bis hierhin geschafft habe und ich freue mich ehrlich auf das was noch folgt. Denn, ich habe vor, mein Leben auszustaffieren und mit Glitzer zu überschütten, wie nur was.
Nicht immer nur unerreichbar fern, oder Sehnsüchte, die unerfüllt bleiben. Nicht mehr in den Wolken schweben abtauchen ins Leben nach dieser Auszeit, die keine ist. Stopp. Da ist wieder diese utopische Phantasterei, der ich gern verfalle. Ich bin noch nicht fertig mit mir.
In meinem Geburtshoroskop stehen Venus und Mars im Quadrat.Wenn es überhaupt etwas bedeutet,dann so viel wie: es gibt oft Stress in Beziehungen mit Männern oder männlich gelesenen Personen. Kann ich bestätigen, aber ich weiß auch schon einige Zeit von dieser unseligen Konjunktion. Also ist das vielleicht nur eine sich selbst erfüllende Prophezeiung? Genug von der Astrologie.
Die Wahrheit ist, und jetzt muss ich es rauslassen: Ich bin bereit mich einzulassen, ich bin bereit so viel Liebe zu geben, wie ein Mensch nur ertragen kann. Und ja, da ist dieses nicht unerhebliche Problem, das auch zu zeigen. Ich habe soviel Angst vor Ablehnung und davor, für eine Partnerschaft als ungeeignet abgestempelt zu werden. Deswegen verwende ich viel Energie darauf zu durchdenken, was denn in einer Begegnung mit einem mir wichtigem Menschen angemessen wäre. Nicht unbedingt auf das, was ich sage. Das was ich sage, ist eh meist zensiert von mir. Das passiert schon lange automatisch: vorausahnen, was mein Gegenüber von mir will und reagieren. Nicht unbedingt es erfüllend aber dementsprechend berechnend und vorausschauend. Wenn ich dafür zu aufgeregt bin oder emotional werde, verunsichert mich das zutiefst und ich analysiere nach der Begegnung, was ich hätte anders machen können, damit mein Gefühlspanzer weniger durchlässig erscheint.
Das alles will ich nicht mehr, denn ich raube mir selbst soviel damit. Ich verbaue mir so viele Chancen auf tolle Erfahrungen und Begegnungen, was mich sehr traurig macht. Aber mein Verhaltensmuster schleift mir hinterher, wie ein zerfetztes, schmutziges Hochzeitskleid. Alle gelernten Muster liefern sich in meinem Kopf eine Kissenschlacht, wenn ich versuche einem Menschen zu sagen, was in mir vorgeht. Und wenn ich um Hilfe bitte, weil es mir schlecht geht, ist es als ob Gletscher tauen und das Schmelzwasser von Jahrhunderten dann aus meinen Augen hervorbricht. Es ist schmerzhaft und es tut mir gut. Das zu beschreiben, tut mir gut. Deswegen hier auch die Masse an Metaphern.
Und gerade will ich nicht von Narzissmus oder Co-Abhängigkeit schreiben. Ich will davon schreiben, einen Menschen kennenzulernen und für mich zu erwählen. Das ist so schön beschrieben in Liv Strömquists Graphic Novel: „Ich fühl’s nicht“. Ein Mensch ist keine Ware, die wir uns aussuchen, wie in einem Katalog und sofort wieder zurück schicken, wenn sich herausstellt, dass der Mensch nicht zu 100 Prozent unseren Anforderungen entspricht. Und ich will das Besondere an Dir erkennen und zu schätzen wissen. Ich will es feiern und Dir Liebesbriefe schreiben dürfen. Ich will mir das erlauben und es sollte mir auch erlaubt sein. Schließlich bin ich Dichterin. 😉
Da bin ich noch nicht mal auf der Ebene des Körperlichen. Aber das ist eine andere Geschichte.
Lyrik - Johanna - Blau 